转折中的五月

我的五月从duomo大教堂前,以劳动节起义为背景的毕业照开始。广场上的旗帜、人群,让人仿若完全置身《Made in Italy》的情节。

那是个雨天。雨天里的抹茶味gelato,炸鸡和螺狮粉,标志着学生时代最后的幸福甜美。

次日我便来到了罗马。罗马真是好吃又浪漫的城市。我们戴着月桂花环,来到许愿池许愿。宵禁前的酒吧里,店员看见我没有点酒,便送了我一瓶Prosecco:“This is for you”。

去吃川菜,在街边看着日落教堂的座位是疫情限定,五月限定。结账后被赠送的幸运小饼干上写着:“Scoprite le vostre affinità e assaporatele!”,以及“Tutto sta andando per il meglio – è tempo di socializzare”。

后来我又来到了那不勒斯,住在小天窗的房间里。从每次出门的担心害怕,到慢慢淡定,仿若成为城市的一部分。

看上了一条vintage店里的裙子,花衬衫的老板问是否可以拍照放在ins上。我仍是不会拍照,也不会拒绝。

去到了阿马尔菲海岸。许久不见,海洋开始变得有些陌生,我走进去感到害怕。游不远,小腿有些抽筋,又起来感到很累。看到海里透明的小鱼虾,游来游去。

又开始教雅思。钱赚的不多,主要作用在于让自己uplift起来,增加和社会的联系。意料之外的结果是,我发现自己事实上是享受教学的内在快乐的,我感到有意义。

此外还更新了电脑系统,不断地投自己需要垫脚才能摸到的机会,开始做视频,办了居留和医疗卡。

我几乎记录着每一夜的梦境。比如5月2日晚,“发现我好像可以控制自己的梦境了”。5月25日晚,“梦见回到深大,生活非常简单纯净,日子也慢慢move起来”。5月27日晚,“又梦见上学的情节,周末去上补习班,遇见新朋友,收拾小奖状,赶着周日的校车回学校”。

我不断自洽着自己。比如,之后有那么长的时间工作、赚钱;以长远的眼光看,真的不差这几个月;但如此生活、玩耍,以后的机会就不多了。又比如,找工作这件事情,与其迅速找到一个一般的工作,不如多隐忍一阵子,去寻找更匹配更快乐的工作,因为这像找房子一样,和以后每一天的状态都相关。

又比如自洽旅行的意义:走出情感低谷、进入更uplifting的生活和工作状态,以及在南意的旅行本身所带来的收获和灵感。

妈妈在微信上告诉我,奶奶送了我一副金首饰。我哭到停不下来。母亲节的时候给家里打了视频电话,看得出来奶奶很开心,而外婆哭得很难受。

和妈妈视频。关于未来,她什么都没有说,只嘱咐我注意身体,多防护,少劳累。

不断地确认着自己的最佳生活状态,在开放社交的同时,保持自己的坚守与习惯。

和很多的朋友打视频:Gria、思凡、秀婷、星颖、Lakey… 到了月底和Lakey聊天的时候,她说,“you are glowing,你看起来在发光”。我想,或许?五月里的我终于有一点小小的转变了。我还有那么多有趣的朋友等待去认识,之前却一直陷入了相夫教子的,世界的规律希望我成为的角色。

以及我发现,对未来失去希望是由于听着仰视,而非平视或俯视那些机会的人说话。

我有了新的目标,希望成为艺术经济学学者,回深大教书,副业成为小小的作家、摄影师、雅思英语教师。在想,如果自由生长,我大概是位室内设计师。

无论如何都要做对社会有用的人,再以此成就自己,而非一味的自我表达。

月底的时候又一次直面了自己的痛苦:

为何我现在如此难受。大概是处于人人都在破茧,而我却拒绝长大的状态。

我看不到未来的日子会比过去快了多少。日子本身可能没有太多变化,是人越来越复杂了。

我不知道该如何穿过这条隧道,带着过去的自己,和未来的想象中美好却没有那么美好的自己问好。

自我治疗需要时间,而社会赶着应届生上架,不留时间。在既定这一年的春秋,毕业生们不可以忙碌,不可以生病,不可以将时间移作他用。违反默认规则的人们,如我,会被冲到小沙滩上。

我好像从未适应过成长,从小大大,每次不都在哭鼻子。只是眼泪越来越少,声响越来越低。因为大家似乎都已经学会如何成长了。我这个留级生,真是可笑啊。

人小的时候要快快长大,老了却要保持年轻。

我在24岁刚刚好的年纪,不想动。

2021年的第一个季度

在刚刚写下上一篇月度总结之后,我的人生发生了翻天覆地的变化。

比如,原来,当我在被原房东骚扰而无力求助,在独自惊心动魄地搬家的时候,他在为新的女孩子庆祝生日。

这几个月是来自毕业论文的无底洞般的压力,和心底的关于爱的无尽的泪水。

搬到意大利的一座小村,一口气签了个一年的租房合同。关于这两年来无止尽的漂泊感,我意识到,唯一办法是去意识到“I’m here”。所有的物质,包括物理上的住宅,以及无形的社交,都应该是绕着自己的星球转的。

我愿意接受这份如此的难过作为之前的爱的真诚的回应,和对那样爱着的自己的尊重。但我也理智地知道,虽然我能够允许自己沉浸在悲伤之中(比如写下的《失去爱的日记》),但这对我并不有益。

大概用了两个月的时间才慢慢想通:我的确是曾经拥有了一位很好的男友,从大学到研究生,这就是我最好的时光,是无可替代的,我也拥有了属于这个时光的最好的经历。差异是客观的,或许人与陪伴的使命也是阶段性的。天长地久只是祝福与最佳幻想,它不一定是现实,这也没关系的。大学时光本就是美好的,我可以无尽怀念它。只是去接受陪伴我一起从大学时光里走出来的人,也随着时间远去了而已。下一个阶段,我也并不会天真烂漫地寻觅校园恋爱的甜蜜了,因为那份青涩校园已经过去不再了。当下也有当下的好,未来也有未来的好,也可以尝试去看看新的更成熟的恋爱体验呢。

生命是美好的,生命真好啊。生命的陪伴真好,我还可以去寻找~

意大利的春天来了,街角各色的花都突然开放,又逐渐落下。就像David Hockney说的,“Spring cannot be cancelled”。

未来几个月,我想要好好体验意大利各个地方的风土人情,开始个人projects,以及在毕业之际认真move on到下一个阶段。理清了自己的主业副业爱好,慢慢对大学和研究生的学校和自己的日子感到骄傲和自豪。

我的状态告诉我,短时间内还无法开启一段认真的感情,但我享受并会增加朋友的寻觅和陪伴~

12月:“你永远记不起一个梦的开端,就像记不起我们如何来到这个世界上”

这一个月一直做着关于集体和个人才华的梦境。时常感觉若是自己自然发展,肯定不会是像现在这样做着business,而是艺术家或talent智力家。

最大的变化是搬家了,从一个极其影响心理健康的住处,搬回了米兰,住在了价格合适,评价优秀,全新且干净的房子。生活变得快乐、私密而有期待。每天下午有冬日的暖阳照进房间,继而它变成金色的夕阳,像戏剧舞台的落幕灯光。晚上在大电视的投影上面看一部又一部旧电影。

米兰更为温和的气候让人每一天都更为精神、有行动力。

离开阿姆竟没有那么多想象中的不舍。大概如同刚来时的感觉,荷兰像是一家大型游乐场。玩够了,夜幕了,你知道应该回家。

我还是很爱荷兰人的互相尊重与各自乐观,爱他们的英语和穿搭,爱他们的友善,乐于沟通,与“make it happen”的心态与能力。可以说荷兰改变了我,让我更接近从前那个真善美的自己。至少我知道,任何时候想调整回来,可以去荷兰。

我想阿姆给我的是一种“靠谱”的安全感。因为你知道公车总会按时到达,人们之间相互通情达理却又按规矩办事。你也不会觉得自己是外人,因为这座城市的性格里便有各式各样兼容开放的“自己人”。人与人之间互相尊重的物理距离(比如没有人会突然出现在你面前要烟,或坐在地上喊ciao bella),工作和生活之间的距离,这些都让我觉得好舒适。

那又为什么,我对这个地方感到“舒适”“习惯”,而非“像家”呢。

我曾经觉得自己在意大利bocconi格格不入,思维判断“不主流”,不够被评为推崇。这次我意识到,之前并不是我不好,只是我和他们的价值观念不一样。荷兰生活中的balance、可持续、坦诚与交流、守矩与变通、信任与责任,都让我找到了很好的状态,也让我很舒服,是人类文明中很理想化的状态了。

回到米兰有一种要回家了的感觉,一种安顿感而非漂游感。一边告诉自己要把持住内心的情绪,稳步把每一天的(众多)事情完成。

在搬家之前看了Eye film museum、安妮之家、阿姆市立博物馆。前者的建筑和影像艺术的表现形式有拓展我的boundary。安妮之家的参观形式也很特别,体会到housemuseum的真实感,走在其中有和今年的自己感同身受的感觉。

之后考了意大利语,心中一块大石头落下。继续开展主动社交,约了很多video chat。实习工作在最后一周进入了游刃有余和能够独当一面的状态。

搬家搬得非常地心惊胆战而波折,续居留也是出现了一环又一环的问题。

今年的各种波折让我忽然“学会”了如何告别,再见的时候没有那么难舍难分了:离别便是前进啊,前进便是好的。前进是最好的,前进也是唯一好的。在推动自己plan和步伐的路上,有什么对过去不舍得呢。

妈妈和外婆都很开明地支持我在国外安家。我觉得她们好棒,想成为和她们一样的大人。后来也在思考,的确在国外的生活,我更自在,状态更好,我不会出现过多的“无法融入”的问题,同时我不介意自己双边的identity。

一个人的价值不在学了多少,而在于向外做了什么,用这些所学如何思考。我想在2021年有更多个人的output。

起起伏伏的十一月

荷兰的博物馆再次关门,又开门,又关门。

隔壁的Utrecht突发恐袭,apply了一家国际组织并收到拒信。

对工作开始感到疲倦(wfh,自己一人,对项目推动无力),对其他部门的head做了pre,仍然不知道怎么和大十岁的大朋友们社交;却又还是在不停地被照顾和激励,以及意识到需要让人知道自己重要,在忙,比如update自己在做的事情。

生活上,我去朋友家和朋友和狗住了几天。感到在有质量的社交面前,自己没有那么沉迷于刷手机了,眼前正发生的更为珍贵。但同时也在不断躲避房东,躲避精力的消耗。以后真的不能随便租房子啊!

自己做了汉堡,入手了在欧洲的第一对unique design的耳饰,figure出自己适合港式风格的妆容于是之后就再未失手过。

开始了A1到B1的一个月打卡活动,期间考过了A2。入坑了星座测试app,开始考虑在欧洲买房的可能性。

《令人心动的offer2》开播,没有那么喜欢。《哈哈哈哈哈》笑到我不断岔气,《Emily in Paris》也看完了。

感到相比起minimalism,还是normcore的风格更令我舒服。物品的合适的functionality让我感到满足和幸福(而非象征层面的东西)。

我是什么颜色的?purple as the individual me, green as me in a team and community。

做了好多美妙的梦,大多数是回到了18岁前的时光。梦见了全面展示自己(而非social)的感觉,让我久久回味,不愿醒来。或许没有什么深刻的意义,却是内心健康的疏解口。比起商业环境重的office、重复性劳动,我太想接触艺文娱乐了。

决定有意识地开展写作、visual art(画画、摄影、家居)和audio art(语言、音乐)的活动。

阴阴十月

十月成为了今年里最安稳的一个月。

沉入工作,沉入荷式生活,沉入安稳固定的生活状态,沉入少而温和的人际关系,沉入或阴或雨的天气,沉入切换冬令时之后的漫漫长夜。

绝大多数的时间都在自己的房间里,面对外界的因素变得十分自我考虑且有力量和勇气对抗。

典型的一天是,起床后打开电脑,配置简单的早餐,打开邮箱开始工作。在阴天的窗边工作一天,下午下班之后,出门一边跑步一边听podcast,然后回家晚饭,迎接private time。

工作由之前的完美和幸福状态进入疲惫期。学习老板的社交能力和大家发邮件的套路,假装变成大人,变得得体。纠结。

(最开始的时候)为什么喜欢这份工作呢:喜欢的艺术家 / 喜欢的博物馆:单一、本地、有kinship关系(legal、非掠夺性collection)的艺术家;文化氛围好 / 工作内容:IP licensing,branding,B2B中的甲方,博物馆内 / perspective:estern & western / 工作环境:office & wfh / 老板沟通顺畅,提供back / 自己在团队中的unique position / wellfare & pay / 社会social position。全都满足我的想象和需要。

在工作的时候意识到bocconi的商科课程是自己非常solid的resource,比起来真的和网络上遍地飘的网文高级多了。

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疫情反扑,荷法意二次封锁,多地暴动。沉闷的心情和姿态、言论冲突又复而重来。我开始觉得世界只有两种人,只能站在自己角度思考问题的人,和有共情能力的人。对于前者,他们永远会反对和自己不一样的一方,直到处境互换。我认为自己naturally处于后者,但现实和成长不断push我成为自视的人。

好想去library和咖啡厅自习,但所有的catering都关闭座位了。

意识到自己需要profit,没有那么崇高无私的艺术理想,艺术只是喜好,与情绪平衡的出口。需要在for profit的状态中工作,但私人时间我发现自己真的很喜欢画画。

未来,尝试继续在欧洲呆一会,目前想要在未来的近几年安稳一些。不断在纠结是继续工作还是学习。希望一切的发生都更自然而然,而非一昧地随大流,赶时间。“让问题带着自己走”。

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关于物质需要:虽然自己有一颗追求minimalist的心,但房间里都是自己的东西,真的会很有归属感。“我需要那些东西”,这很正常,不可耻。And I’m living here, 并且 in an exploring way。

领悟了自己的穿衣风格和眼妆画法,发现那样会很“自己”,行动语言也自信自在许多;专业背景给到的穿衣风格要求反而让我觉得不是自己了。

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在和lakey的两次chat中不断收获舒服状态,和si的两次outing中重拾真实的聊天感。

我一直认为自己是朋友不多的人,总是认为和道不同的人为伍倒不如自己解决一切。这个月又多次接触到“自己是十个,甚至五个最好的朋友的平均”的观点;反思自己若是真的这样,那么我很满意自己的朋友圈,并且因此也很满意现在的自己。

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终于把罗马的视频剪出来了,大量的长镜头装下了漫长的夏天。

终于买了电动牙刷,第二天收货的快乐太不真实了。

终于在意大利语再次断了半个月之后,恢复到了进展状态并考过了A1。

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作了非常非常多关于过去生活的梦。每一枚都清晰真实而有代入感。我都在起床后将他们记在了日记本上。

看了《以家人之名》《Emily in Paris》《Made in Italy》,都能感受到很强的connection。“经历电视剧和观看电视剧之间,大概不止月球正反面的距离。”

但总体来说还是拖延、提不起劲。准备去outreach 学校的咨询服务,为自己变得更好而付出努力做出尝试,这个过程能让我感到开心。

二零二零年 于阿姆斯特丹

3 cose da sapere se vuoi essere un vero leader

Ecco quali sono le regole per essere un buon leader:

Ci sono tre tipi di “intelligenze” che un leader deve possedere.

L’ IQ, è l’intelligenza che si riferisce al quoziente intellettivo, alla capacità di gestire e risolvere i problemi attraverso la logica.

Il secondo tipo di intelligenza, quella emotiva, è la capacità di un leader di essere empatico con i suoi clienti e, soprattutto, con i suoi dipendenti.

E poi c’è una terza forma di intelligenza, la LQ, cioè il quoziente di amore: «Come leader devi amare il tuo team in modo autentico perché le loro vite sono nelle tue mani».

Da vero leader, fa tutto quello che è necessario fare per il bene dell’azienda e dei suoi dipendenti.

Infine, un leader deve essere motivatore e maestro. La leadership non consista nel dirigere qualcuno, ma nell’aiutare a migliorarlo. Un imprenditore deve circondarsi di collaboratori più preparati di lui. Altrimenti ha nel team persone sbagliate.

(Oggi è proprietario di un’azienda che ha un valore di 200 miliardi di dollari. Jack Ma, il fondatore del colosso dell’e-commerce asiatico, Alibaba, ha una storia incredibile da raccontare. Tra i tanti lavori che Jack ha fatto da giovane c’è quello di insegnante di inglese, ma ha lavorato anche in un fast food, e come guida turistica. Con la sua determinazione e la sua vision è riuscito a diventare uno degli uomini più ricchi al mondo.)

Vivo a milano

Studio Economia e Gestione delle Arti e delle attività culturali qua a Milano.

È una grande città, molto attiva, con tanto da fare, sopratutto tanto per tutti i gusti. È anche una città innovativa, tecnologica, comoda, facile da girare, secondo me.

Piace il fatto che a Milano ci siano tante cose da fare. Hai più opportunità, diciamo sia lavorative, sia culturalmente e socialmente — Dal punto di vista lavorativo, può avere un pochino più di possibilità di altre città più piccole sicuramente; anche c’e tantissima varietà di quartieri, e con essa anche, appunto, di diverse attività da fare, e diverse cosa da vedere.

Piace anche la facilità nella gestione della vita.
Hai veramente tutto a portata di mano, sempre, ventiquattrore su ventiquattro, e possiamo andare a fare la spesa tutta la notte. Perché lavoriamo tanto, e quindi quello che viene dopo il lavoro dev’essere facile e piacevole.

Però come tutte le grandi città, ci sono anche alcune cose negative.

Per esempio è cara vivo a qui, forse è una città un pochino snob rispetto ad altre in Italia. Il la vedo così.
Anche può essere un po’, fra virgolette, non a misura d’uomo. Per la sua grandezza, per la sua dinamicità, può anche un po’ opprimere.
Quindi questi sono i contro secondo me.

荷风九月:拨开自我与生活的迷雾

九月的第一天我在日记本上写道:“九月了,我也决定move on了。”

九月份确实是我开始move on的一个月。这个月里我平稳地进入了荷式生活的状态和节奏。完成了最后的入职手续,看了几个简单的展,去了趟乌特勒支和海牙,见了两位喜欢的女孩子。

每个城市执着和随意的点都不尽相同。荷兰人对公交的准点表示执拗,对阴晴不定的天气早已心宽接受。

人与人之间互相信任,永远保持着令人舒适的介入距离。街上小店里的五颜六色被尊重。或许没有那么激情的温度,不似烈酒,但就像秋天里一杯不会出错的温暖原味奶茶。

或许是这份开放的社会风气,也或许是开始了一段十分符合我的经历与能力的实习,我感到这个月,我开始拨开很多这些年迷惑住我的杂雾,漫漫回到了真正的自己。

虽然我认为自己(至少对自己)一直是“真实“的,但那并不是准确给予我的内在灵魂上的“真正”表现。

很多思考都关于生活本身,而非事业与工作追求。

个体差异:我开始不觉得自己的与众不同在欧洲是一件格格不入的事情:一,正因为是minority所以更应该得到尊重。二,差异其实能让relationship更有趣。三,“人是分类别的,但不分国籍种族”,许多国籍不同的人之间能够聊到一起,但他们与自己国家的人之间却显得格格不入;其实这个原理在我身上也是很显现的,我应当去发现和亲近那些和自己同类别的人。

穿衣:挑衣服开始有了一种,为自己挑衣服的感觉,不是想把自己打造成什么固定的风格,而是想让自己穿的好看,凸显自己的气质,形成自己的风格。漫漫地开始意识到,许多穿衣博主看起来都很会穿,但实际上并没有什么“自己“的风格。以及开始意识到uniqlo衣服的基础(基本款),但是搭配也很能解决设计的问题。建立起了衣橱思维,选择购买什么衣服也严谨理性,遵循capsule wardrobe原则,在淘宝上用不到300欧解决了冬季衣橱的基本空缺。内心的自知感、支出可控感、生活提升感,均得到满足。

居住:之前一直觉得自己生活在郊区有些没能感受到阿姆生活的经典、热闹一面。有一天突然意识到,如果住在阿姆市中心会非常方便、荷式,“我会非常快乐”。但在城郊,这里密度更低,更安静,事实上是一种更luxury的生活方式。看待事物的视角就决定了我们对它的体验与感知。之后自己的心态就好了许多。

我喜欢什么:

-物欲。发现自己还真是挺物欲的,但不是对奢华的物欲,而是对可爱小物的物欲:小耳饰、发饰、小奶茶、蛋糕、明信片、周边… 我真是太可爱了。但在此类的物欲之余我又保持着对极简的崇尚心理和审美。

-喜欢做什么。在画画和写作的时候,我能够有一种“我不管别人喜欢不喜欢,反正我喜欢”的成就感,只有此时我才有如此的自信,有自我的参照系。最近拍照的时候喜欢在上面加上digital art的元素。

-不开心的时候怎么办。室内:画画、插画、听音乐、喝奶茶、看好看的自己、吃好吃的、做有意义的工作、收拾房间、整理collection&archive;室外:运动、看展、收到温暖之待遇、与有趣的朋友交谈。

事业:

– 没有人真的会活了那么久而“一事无成”,只是所成之事,是否是所愿之事。

– 如果说,早工作,早领工资带来复利效应,那么,早读书,早思考,是否也会带来拓展人生观的复利效应。在工作的方向上,不妨“让问题带着你走 ”“一步步导向,自己也很喜欢,和导师商议之后觉得可以”。

– 对于自己的production,看到一句很有感触的话:“我想让电影变得长久,给人一种永恒感,而不是像推特上任何昙花一现的流行话题那样。我对那些东西不感兴趣。”

– 荷兰的博物馆策展和管理氛围真的很好很先进。Museum as lifestyle真的很符合我的向往。

– 一定要有output,from learning to creating,没有output的知识仿佛不是自己的。

有一天意识到自己很反感小红书上的自恃厉害的博主。不管他本身厉不厉害吧,我就很反感那种说话的气势和腔调。世界观单一而虚荣,公示着被商品化的自己和被广告化的个人履历。

而我就是想要一些,能被简历描述之外的东西。与人才竞争力无关的东西。我的生活本身和体验,和朋友的聚餐,在被子里看视频。这一类的。我觉得他们更真实。

八月的生活惯性与琐碎思考

原文:https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5NzMxNjY0MQ==&mid=503777418&idx=1&sn=96ccf09667ce10097682c642eb77cd27&chksm=0b5112c43c269bd21f8ffb6b9aa4ac3937dfee049f0ddcadf4599cf370145b723d0774af029e#rd

这篇文章主要来自八月份的日记。有的是摘抄,有的是随想,和日记的段落一样杂乱无章,纯作整理和记录所用。

尽管如此,我仍将其分为五个主题,令思绪清晰一些:


想东想西,向东向西 / 解惑 / 明天去哪儿 / 从罗马到阿姆斯特丹 / 生活惯性

1. 想东想西,向东向西

🌎 隔离结束的第一天去了罗马北边的MAXXI,看展前了解了一下那儿的艺术总监侯瀚如。他关于中心化、民族主义、策展与艺术环境、机构的见解,让我很受启发。
🌎  钱穆的《人生十论》:“现当代进程中,“西化”浪潮在东方猛烈开展。但在西方文化中,本身是没有那么多对“变”的追求的。”
“二者的生存逻辑是十分不同的。现在的我们常用中国话,说着西方的事物与思想。”我生活在一片交杂中。我所经历的时代与地域环境,也变得太快了。
“东、西方文化之于世界文化,如德意法文化之于西方文化,前者均为后者的不同表现形式。”
🌎  余秋雨的《借我一生》:“直到今天,中国文人仍然在政客式的热闹和书蠹式的寂寥间徘徊,两方面都不到位,都带有自欺欺人的虚假。他们的“入世”言行总直关社会利义,构不成独立的文化思维;他们的“出世”言行则表现出一种故意,虽有性灵巧却难成大气。”
“精神平衡原则有两点:一是传统文化与创新精神并行不悖,共臻极致;二是个人自由和互相尊重并行不悖,形成功德。”

2. 解惑

☁️ 陈嘉映的《走出唯一真理观》:“那样的知名度没有意思,最重要的是解自己的惑。”
“’求道‘只能求自己的道,不能求别人的道。”
20世纪开始,科学逐渐取代哲学的地位。“当且仅当哲学基于当今的科学知识与成就时才能立足。哲学家不能将自己与科学发展隔离开来。因为科学不但极大地拓展和改变了我们对于生命和宇宙的视野,同时也改变了人类思考的方式和准则。”
☁️ 反思自己“学习”了这么多年,都未曾学到“如何认识、对待自己”的方法。古时的师徒制真好,比起如今的论文导向,深刻与真实好多。
☁️ 最近在思考两类研究的“真空”:一是西方的学术系统与东方社会现实之间,二是大而远的概念,与日常生活之间
☁️ 突然觉得艺术管理这件事,经验与处事的创意,要大于这门“学科”的复杂度。
☁️ 有业务能力,不够”gag“又何妨。用智慧和专业度形成的“有趣”。
☁️ 我感到写作是我伸长的手指。希望一天它能成为我的翅膀。
☁️ 尝试去理解“成功和自豪是两回事”。

3. 明天去哪儿

💭 一天早晨在微博上看到一则 “出国读研 vs 入编高中英语教师”的问卷。
从评论区的倾向看来,如今似乎所有的学业、工作的最优归途,都被广泛认为是“有编制”。
甚至很多博士,在经历那些智力上的巨大挑战训练之后,也有了去考公的准备和打算。
💭 我在想,这个时代,除了编制和稳定,是不是也应该追求些什么其他的。
如果经历本身就单薄,那么工作稳定这件事,带来的影响,可能不止是单倍的,而是成倍的?
当“稳定”带来的优势(包括但不限于假期),遇上了其带来的劣势(比如无波澜性),其最后的影响可能并不是正负相抵,简单中和的;而也可能仍是负面的,这取决于当事人本身已有经历的丰富程度。
💭 比如体制内的亲戚,每年寒暑假除了回老家过日期,偶尔出去旅游,也并无其他的想法。她所接触的事物,已构成了一个在一定程度内得以自我满足的循环。
即,“怎么花时间都不知道”。
故,所谓“编制的生活一眼望得到头”,有时并不仅仅指事业路径,也指可能接触到的可能性与新鲜感。
💭 当然如今的我是借力在她的肩膀上才能看见如今我眼前的世界。于是我也并不确定,这样的我是否有资格思考这个莫比乌斯环的“负面”。
同时转念一想,像我这种理想主义的专业,其实是不是更应该追求“稳定”了?
💭 余秋雨:“中国文明注重实用理性,绌于终极思考,在经济发展的道路上较少关心人文思想… …更值得我们留心的,是经济背后的文化理念。”
“正在快速积聚财富的中国人,有没有想过自己今后的生态模式呢?财富无限而生命有限,当人生的黄昏终于降临,你们会在哪里?”
💭 梵高:“我渴望的和我追求的虽难以企及,但并不是我好高骛远。”

4. 从罗马到阿姆斯特丹

🚶🏻‍♀️ 那天走在阿姆斯特丹的街上,感到很茫然。
城市之间的差别太大了,不仅是两处地域,也是两个季节、两类人种、两种生活方式
🚶🏻‍♀️ 意大利有着sensational的表面的快乐,来自ancient与classical的沉稳自信,社会习惯与日常自由的结合。
而荷兰的大风、降雨、雷电,似是有着夏天的脾气、冬日的严肃。这里有更多的社会规定,看起来更千篇一律的路人,更“social distancing by nature”的生活状态。
总之,荷兰人的生活状态与意大利人的完全不同,而我也开始用意大利的视角来审视这里的生活。
🚶🏻‍♀️ 走在阿姆的街上,时常觉得好不真实,有些很深沉的沮丧。仍如一年前第一次到达这片土地时一样,觉得这是个虚幻、欢愉的amusement park。它与罗马存在于一条线的两端。虽街上行人各异,我总仍不觉得自己属于这个地方;它像是一家色彩活泼的国际青旅
🚶🏻‍♀️ 联想到余秋雨关于西方生活状态的思考:“他们可以如此地不关顾别人的存在,其实恰恰是对别人存在状态的尊重”

5. 生活惯性

🕗 八月的日子很受惯性驱动,不知不觉便一天又一天。一边觉得自己一事无成,一边又欣慰日子终于得以舒服而又较为主动、顺畅地进行下去、翻页过去了。
断断续续整理了社交、心态调整、事业运行的mindmap;以及西方艺术史笔记、衣橱可视化整理。看了好多个展览,看完了《且听凤鸣》和第二次的《庆余年》,在《江南百景图》里建起了两座城市。染了新的发色,以及早睡早起,每一天都有做keep。尽管所谓career path毫无进展,但完成了一场彻底的对自己的腾空,在self-finding上似乎找到了自己的自信所在(自我安慰吧?):文字等文学艺术、看展;以及除此之外喜爱的东西:思考人生、某两三种运动、(hidden secret)、做夏日小吃、吃可爱的甜品。且开始尝试更有单纯的“自信”的感觉。下一步是尝试将它们加入目前已成惯性的生活节奏中。同时想要摆脱自己的安全、无趣的惯性。
🕗 在Gio Ponti的展览里,我意识到在天才一般的艺术和设计面前,自己开始相信世界没有那么愚蠢,生活仍有光和希望。🕗 意识到自己能够逃离生活的重压与琐碎,在如此安逸的环境中思考自己、思考人生,其实是件非常幸福、值得感恩的事情。
🕗 有天临醒时做梦。梦见儿时的朋友在唱一首歌,似乎是她自己的词曲,一共六句。歌词直击灵魂,深刻而随意。曲调婉转空灵,宛如仙乐。我在梦中受到巨大的震撼与感动。我尽意志想要记起,像是想要握住随风飘走的纱巾,却在离开那个世界时,无法带走任何。
回到半梦半醒的状态,仍沉浸在那仙乐的美好中。
而在另一段梦境中,似乎我成为了另外一个,有意识有思想的人,首次以他人的视角遇见“我”。
🕗 除了调整心态和”瞎想“,这个夏天的自己,真是一事无成。
🕗 9月了,2020的奔波也终于settle down了,开始move on 吧。

二零二零年 于阿姆斯特丹

罗马夏记


原文:https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5NzMxNjY0MQ==&mid=503777343&idx=1&sn=a3487e38977b4ca8b16dcb9aae6a87e6&chksm=0b5112713c269b679db96154cfa3948b1f9af6e437b477aa68c834423d2931988a729fb3b056#rd

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八月的罗马,整座城市炎热干燥得像块土炉里正被滋滋烘烤的比萨饼。尤其正午过后,太阳的光线渲染到街上每寸角落的时候。

有天入城,好不容易遇见一家开门的gelato店。店面不大,仅容得下两只冰柜,里面却摆满了二三十种颜色各异的冰淇淋。价格也算公道,最便宜可以用2.5欧换3个冰淇淋球。一去一回的路上,我舔尽了两只gelato。

天,你能想象一口淡绿清甜的开心果冰淇淋中,出现一小块浓郁软糯的芝士的喜悦吗。

在夏天的意大利吃gelato向来是场大街上的全民运动。然而今年出于疫情,游客数量与大家外出觅食的意愿都下降不少。比如我居住的小村里,那家街坊老店便转向只出售密封盒装的gelato了。

那是家躲在一棵茂盛老树下的,远离异世游客的小店。若将他们的冰淇淋口味名称翻译过来,美丽得就像是一首小诗:

橄榄油拌牛油果

九月当季无花果

苦杏仁樱桃

茉莉西瓜冰霜

玫瑰水泡覆盆子

柠檬与马鞭草

茴香与酸樱桃

盐 渍陈年杏仁

普罗塞克酒 浸鲜黄桃

罗马城的温和榛子

西西里岛的开心果

马达加斯加香草

阿拉比卡混合咖啡

而当每家gelato店都有其独特的配方和口味,他们都拥有着专属于自己的诗。

没有gelato协助降温的日子里,我便在家中自制奶茶、冰粉,和凉粉。或者挖冰西瓜吃,一边挖,一边刷剧。抵热,也抵时间流逝。

偶尔到了深夜,气温却又开始骤降。需要盖上被子。

我真希望罗马能够落一场雨。

2

去城市北边的一家小店里吃肉夹馍。店主是位地道的中国小哥,也是位地道的罗马人。三两分钟便呈上了一份酥皮肉夹馍,实足的分量,我需双手紧握才可抓起。

店内坐着一位老爷爷,我们攀谈起来。他说自己是位“老罗马人”了。我听着他那携着岁月印记的中文口音深信不疑。

罗马,无疑是承载岁月的一把好手。从石路边的露天遗迹、恒定安稳的生活节奏,到每个白昼的无尽日光。整座城市就像是个庞大的室外博物馆。

子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜。

再一次经过同一棵树,同一座桥,同一间祷告厅,眼前的景象竟与两年前的记忆中完全重叠。迷糊中仿佛经历着时空穿越,甚至让人开始质疑,“人不能两次踏进同一条河流” 这句话,或许在这座城市并不一定成立。

3

阿城在《威尼斯日记》里写道说,“整个意大利就是一场遗产轰炸,每天躺下去,脑袋轰轰的,好像睡在米兰火车站。”

而罗马,则像是这场轰炸的中心,日夜上演着文艺复兴作品的盛大展演。

罗马的亮眼之处都相隔不远 —— 实际上,若乘公车穿越整座城市的对角线,也不过一个钟头的事。当然了,前提是赶上了既没晚点,也没早到,还没消失的公车,这需要一种运气和默契。

解开罗马的最好方式本是借着脚力闲逛。然而终日不散的热浪,让我时刻对太阳敬而远之,步行就算了,躲到公车里去吧。而处于疫情防控,许多的访问都需要提前预约,于是“闲逛”的惬意也被消减了几分。

最难预约的尚属在罗马奎里纳勒博物馆的拉斐尔大展。文艺复兴三杰中,罗马是拉斐尔的床,米开朗琪罗的壁。而达芬奇带着他的理智与神秘,在北边的天地。

于是在Ferragosto圣母升天节的当晚去看了这场拉斐尔逝世200周年大展。展览的势头、质量和姿态都很配得起“大展”二字。来自世界各馆的200余件展品、在博物馆门口待命的四五辆警车、画作附近的灵敏探测仪、每五分钟一组的十枚(早早被订完的)预约名额,以及每组陪同的导览与安保… …作为意大利的学生,可以拿到低至5欧元的优惠票;一晚上看下来的确是太酣畅了。

4

2020风波的筛漏之下,街上近乎全是意大利人。

无论是在暂居的山上小村行走,在山顶看落日,在打卡景点和博物馆闲逛… …总是遇不上自己之外的东方面孔。眼前的世界似是掀去了全球化与旅游化的影响。我像是在儿时独自阅读,似格林童话般单一的、理想的、简化的世界。

小偷与吉普赛人的出现也随着游客的消失而减少了。若是在街上遇见重型车辆,一边站着正身持枪的宪兵,那么便意味着,你就快走到一处热门景点了。

5

罗马很喜欢浅绿色、金黄色,和深木色。从街边的tabacchi便利店,到修琴古店,到室内装修,似是大家伙儿约好了,为一部电影的配色统一色调似的。

罗马的存在自带一种真实感,一种“嘿,我就在这儿呢——百年前,千年后”的真实感。从宽阔主街两侧洁白的雕塑,到小径边攀墙而上的野花嫩草。

以及罗马的阳光。我仍是认为,罗马有一半的灵气来源于它的阳光。在冬季古朴、沉厚而温暖;夏日里猛烈、刺热,因而显得无处不在。它总以最巧妙的方式维持着自己的存在感。

在阳光的威慑下,我终日蜗居在小室内,日夜生活随惯性转动,我退化成精灵球中不愿意出战的小兽。

在一座城市呆三天,总觉着新鲜、饱满,呆上一个月,则生活可陷入自我滚动的惯性,也便是人们口中常说的,“家的感觉”。

尽管此刻的自己正日夜期待着旅程的下一站,但仍愿感谢这座城市在2020的乱世中庇我一月有余。

6

晚安了,罗马的最后一枚夏夜。