我的五月从duomo大教堂前，以劳动节起义为背景的毕业照开始。广场上的旗帜、人群，让人仿若完全置身《Made in Italy》的情节。
那是个雨天。雨天里的抹茶味gelato，炸鸡和螺狮粉，标志着学生时代最后的幸福甜美。
次日我便来到了罗马。罗马真是好吃又浪漫的城市。我们戴着月桂花环，来到许愿池许愿。宵禁前的酒吧里，店员看见我没有点酒，便送了我一瓶Prosecco：“This is for you”。
去吃川菜，在街边看着日落教堂的座位是疫情限定，五月限定。结账后被赠送的幸运小饼干上写着：“Scoprite le vostre affinità e assaporatele!”，以及“Tutto sta andando per il meglio – è tempo di socializzare”。
后来我又来到了那不勒斯，住在小天窗的房间里。从每次出门的担心害怕，到慢慢淡定，仿若成为城市的一部分。
看上了一条vintage店里的裙子，花衬衫的老板问是否可以拍照放在ins上。我仍是不会拍照，也不会拒绝。
去到了阿马尔菲海岸。许久不见，海洋开始变得有些陌生，我走进去感到害怕。游不远，小腿有些抽筋，又起来感到很累。看到海里透明的小鱼虾，游来游去。
又开始教雅思。钱赚的不多，主要作用在于让自己uplift起来，增加和社会的联系。意料之外的结果是，我发现自己事实上是享受教学的内在快乐的，我感到有意义。
此外还更新了电脑系统，不断地投自己需要垫脚才能摸到的机会，开始做视频，办了居留和医疗卡。
我几乎记录着每一夜的梦境。比如5月2日晚，“发现我好像可以控制自己的梦境了”。5月25日晚，“梦见回到深大，生活非常简单纯净，日子也慢慢move起来”。5月27日晚，“又梦见上学的情节，周末去上补习班，遇见新朋友，收拾小奖状，赶着周日的校车回学校”。
我不断自洽着自己。比如，之后有那么长的时间工作、赚钱；以长远的眼光看，真的不差这几个月；但如此生活、玩耍，以后的机会就不多了。又比如，找工作这件事情，与其迅速找到一个一般的工作，不如多隐忍一阵子，去寻找更匹配更快乐的工作，因为这像找房子一样，和以后每一天的状态都相关。
又比如自洽旅行的意义：走出情感低谷、进入更uplifting的生活和工作状态，以及在南意的旅行本身所带来的收获和灵感。
妈妈在微信上告诉我，奶奶送了我一副金首饰。我哭到停不下来。母亲节的时候给家里打了视频电话，看得出来奶奶很开心，而外婆哭得很难受。
和妈妈视频。关于未来，她什么都没有说，只嘱咐我注意身体，多防护，少劳累。
不断地确认着自己的最佳生活状态，在开放社交的同时，保持自己的坚守与习惯。
和很多的朋友打视频：Gria、思凡、秀婷、星颖、Lakey… 到了月底和Lakey聊天的时候，她说，“you are glowing，你看起来在发光”。我想，或许？五月里的我终于有一点小小的转变了。我还有那么多有趣的朋友等待去认识，之前却一直陷入了相夫教子的，世界的规律希望我成为的角色。
以及我发现，对未来失去希望是由于听着仰视，而非平视或俯视那些机会的人说话。
我有了新的目标，希望成为艺术经济学学者，回深大教书，副业成为小小的作家、摄影师、雅思英语教师。在想，如果自由生长，我大概是位室内设计师。
无论如何都要做对社会有用的人，再以此成就自己，而非一味的自我表达。
月底的时候又一次直面了自己的痛苦：
为何我现在如此难受。大概是处于人人都在破茧，而我却拒绝长大的状态。
我看不到未来的日子会比过去快了多少。日子本身可能没有太多变化，是人越来越复杂了。
我不知道该如何穿过这条隧道，带着过去的自己，和未来的想象中美好却没有那么美好的自己问好。
自我治疗需要时间，而社会赶着应届生上架，不留时间。在既定这一年的春秋，毕业生们不可以忙碌，不可以生病，不可以将时间移作他用。违反默认规则的人们，如我，会被冲到小沙滩上。
我好像从未适应过成长，从小大大，每次不都在哭鼻子。只是眼泪越来越少，声响越来越低。因为大家似乎都已经学会如何成长了。我这个留级生，真是可笑啊。
人小的时候要快快长大，老了却要保持年轻。
我在24岁刚刚好的年纪，不想动。
Jiahui Liao 